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傍晚偶遇，看到你在路口挥着手停下来等我的时候几乎想要奔向你。。你笑眯眯地说，去竞选啊。于是你要看演讲稿时，就脑子昏掉了用耍赖的口气说不给 - -
我去买水你去买吃的。那么一小段路，连两分钟都没有。如果在以前，一定是你陪我买水，再拖着我陪你去买吃的，然后一起荡去教室。演讲虽然自己蛮满意，但在台上果然还是没有勇气看你。
不知道你是赞许的神情呢，还是腹黑兮兮地给部长出主意要提什么问题来为难我一下。回到宿舍犹疑了半天还是摁下确定将凌晨就写好的消息发送出去。对你说了退休愉快，以及一些原本在去年音乐会结束就该说出口的感谢。加一句祝考研成功，真的是怀着决然的心情。
没想到你那么轻松调侃地回复过来。一句“认识你才是我的荣幸”，深知我“这堵会走动的墙”每次返回的是“一颗纯洁心灵净化的声音”云云【……永远那么文字白痴……造出这种烂句子还真鄙视你……当初你凭什么做的台本组组长！】甚至让我觉得现在怎样都不重要了。
虽然很想问以后工作上的困惑能不能再向你SOS。虽然很想说要感谢的远不止工作。虽然我总是在想：如果早一年遇到你，结果就不一样了吧。
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昨晚感伤得睡不着。
下午见了你，取回借阅证。见面挥手，陪我去还书，像往常那样走在前面替我挡进门时的帘子，又拿过我的书翻了翻。然后我上自习你回宿舍。
短短五分钟，你还是以前随随便便的样子。但明明都不同了，让我连话都不想说。上晚课收到你的消息。打开却发觉是你将部门内通知错发到我这边。
半开玩笑地回过去提醒你又发错了。你也没有再回。心想你还真是下定决心凹断。全会上跟新社长见面自我介绍。你只说了句你是退休人员。
下次开全会，以后开全会，往那个角落看就再也看不到你了。
而一想到周末换届选举网络部和宣传部居然在一个教室要当着你的面演讲就很心绪烦乱。好吧。我只是面对一大堆事情又内心恍然，习惯性想找你聊一聊。
也许从真正意义上来说，你是我在药大唯一的朋友。
就像那天你质问我的那样。你们干事是天天在一起，可是他们对你说过他们小时候的糗事吗，他们对你说过他们的秘密吗，你们还不是开玩笑闹一闹，可是你居然更相信他们。
我并不是觉得自己错了。我的骄傲也告诉我，要漂亮地转身，要昂着头向前走只留一个淡漠的背影。只是我真的太感伤了。
像是only hope。消失不见。
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爱情是过程。成长是目的。
是有这样的说法的吧。这些天也静静思考过。并不觉着多么伤心欲绝。微微感伤罢了。
即便没有过程。你也引领着我走了那么长的一段路途。
那些和你聊剧本创作的、对工作争执我又总是对你不服气的、讨论人生观的、说八卦扯淡的洒满星光的夜晚。对于我从挣扎的境地走向平和是多么重要。
我能够对自己坦白。喜欢你，让我变得美好起来。泡面说，我索取的是理解。我想你无法搭一座桥到我心里瞧一瞧。也曾经指责过你是比我更为自我的人。甚至因此而觉着曾经xx是能够体谅我的。。
6月6换届之后工作上的联系也将终结，也许就此成为陌路。一切顺其自然。我只是明白了作为朋友你依然是非常值得的。
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手打开，不害怕匮乏。 - [彼女]
2009-05-29
单肩包+笔记本，就此离开清晨尚未苏醒的药大校园。
正午时分回到家人身边。走在长兴的马路上，总觉得我未曾离开，好像昨天才刚刚走过一遍。
心中反反复复念着许佳写在《租一条船漫游江南》中的句子：江南就是如此熟悉。江南就是如此令人感动。
经年前我负气倔强地走出这里，即便流离也要忘却。而今我因伤怀便迫不及待地要回来，渐渐明白这里始终是我的家园，在这里伤痛的痕迹会隐匿。晚上去行政中心。看到漫天飘荡红色星火。人们被照亮的脸庞，在夜色中灿烂绽放。
家乡。弯月。树木。河流。习习凉风。人群。愿景。孔明灯。我如此动容，心想这便是良辰美景了罢。
原本也想去买一只来放，却觉得此刻内心尚且脆弱，缺乏某些想要的坚定的爱与希望。我的右手还没有抚慰的力量。20岁的生日。买了一只抹茶慕斯蛋糕，和家人分享。
收到近六十条祝福。从昨天晚上到今天凌晨不曾间断。女朋友，中学同窗，社联人。心怀感激。
只是唯独SOM同学偶尔的矫情和煽情差点弄哭了我。“记得你说过高中是你人生很灰暗的时候，如今你在南京，有了广阔的天空，和新的梦想，为你高兴啊。奔三的年龄里，努力追寻自己的梦想吧。”在我第一次在南京真正觉着伤心的时刻，这条消息让我欣喜又辛酸。
亲爱的小姑娘。你和你的生活，应当要更体面，更优美，更恬静。 -
在教学楼下，你说，那就送到这里吧。
和往常一样说着拜拜不回头。心里却清楚地知道，也许这真的就是凹断的开始。一直以来你对我那么信任。而我却做不到。让你失望，让你觉得你不能再像从前那么相信我了。
彼此都发觉对方不是自己期望的样子，也许并没有什么不好。
只是当你因为这一切做出那样的决定。才觉得自己诚实得过了头，不能退后也无法向前走。如果有一天我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
A Practice
写下的所有都稍纵即逝，隐去的全部却坚若磐石。
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